期待着你的故事，勇敢面对逆境，相信你自己的心给予你的决定，无论结果是什么，你始终是坚强勇敢的，因为你在这里在我们之中。

我要学会编辑.

才能发下文.

不然,看着也辛苦.

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若还有问题，可发帖提出来。

你的经历与我认识的一位女孩的境遇有点相似，好急切地想知道下文，但又怕是伤心的结果……

以下是引用蓦然在2009-6-20 21:47:58的发言：
我怎么不能编辑帖子?而且,我也不会排版.

如果用WORD打草稿，再复制到网页上，原来的格式都有效。

人不能活在记忆里，特别是痛苦的记忆。 我知道人要学会宽恕，宽恕别人才能解脱了自己。 我知道生活要学会遗忘，有些事情，只有在遗忘之后，你才能获得快乐。 我知道有些痛苦只能埋在心里，不能向人倾述。在你是痛彻心骨，别人却未必能有同感。事非亲历，如何能理解那种伤与痛？

嫣然朋友，点开你的帖子就被你的文字吸引住了。你很坦然地向大家披露自己心中的痛苦和茫然，虽然也知道网上的东西是很虚的，但是你的情感流露让我觉得很真实。因为，有的时候，我也有过你这样的心理斗争。很多的道理自己都明白，有时候还劝过别人。但是要完全超脱尘世间的烦恼，是不容易的。

人不能活在记忆里，特别是痛苦的记忆。 我知道人要学会宽恕，宽恕别人才能解脱了自己。 我知道生活要学会遗忘，有些事情，只有在遗忘之后，你才能获得快乐。嫣然朋友，学会宽容，学会遗忘吧。希望你能快乐起来。

人是要有一点精神的，一个民族也是要有一点精神的，不然的话，东施僭越是不容分说的。

把自己当做商品，当然是在进行一场赌博，这也是商品经济社会不可逃脱的规律。

不要矫情，像这样的人，还是安于现状为好。

    最初的冲突

    其实，辉的父母对我是相当满意的。他们甚至害怕我们会分开。一开始，他们是极力要促成的。他父亲心地善良，性格迂腐，不善交际，也不喜欢与人交往。初初与我见面，似乎很有话题。他母亲一再表示惊奇，说很难得见到他和人这么谈得来得。这让年轻的我很有一些成就感。他母亲也曾跟我们说过，说他父亲很骄傲，对人说：我儿子是XX大学生高材生，我媳妇又是XX大学的高材生。
    一切似乎很美好。很美好的开始。
    可是，当一切成了定局，我真的成了他们家的儿媳妇，事情就来了个180度的大转弯。这是我始料不及的。
    我父母不同意我嫁给辉，他们说：我辛苦养大的女儿，培养她上了大学，长得也有这样子，不是让你去嫁这种人的。而且，他们认为，大山区里的人，思想观念会和我们不一样，很难相处。为此，我还和父母冲突。
    我以为，亲情是一种与生俱来的血缘关系，陪伴终生。爱情却不同，一旦分手便从此陌路，不再有任何关联。所以，我不惜与父母冲突，选择和辉一起回家陪他父母过春节。我是决心要给他父母饱经风霜的受伤的心以安慰的，从此，合家团聚的春节，我不能让他们独单单地过。尽管那时候我们刚刚领了结婚证，并未举行结婚仪式。我已经觉得我应该履行一个媳妇的职责了。
    我们一起，坐着长途汽车在冰天雪地里翻越雪峰山。天气那么冷，车厢里犹如冰窖。我手脚冰凉，几乎快冻僵了。路那么险，急转陡坡，我不时要惊叫出声。我甚至不敢往外面看。
    那时候的交通很不方便，一天不能赶到他家，我们只能在安江县城住了一晚。我们刚刚大学毕业，没有钱，只能住廉价的旅馆。被褥上留着陌生人的体味，让人难以忍受。我几乎不能入睡，整夜睁着眼，看到窗台上不时有硕鼠匆匆窜过。
    第二天中午到达他们家，正好赶在大年三十。
    这是我第二次来他们家，第一次来，他父母对我很关怀，我也尽力想让他们高兴。他母亲性格倔犟，辉很想让我学会讨他母亲的欢喜，我也乐意按他的吩咐去做。我想他的指点应该是很多的，我一定会一一照办的。好多事情都记不真切了，只有一件事，我记忆深刻。
    那天走在他家乡的马路上，辉轻轻地说：你去挽着我妈妈走吧，她喜欢你和他亲近些。
    亲近，那是需要时间的，现在我对她，满是陌生感，冷不丁上去挽着她，有难度。可是，既然他们都喜欢我这样，既然这样能给她安慰，我无疑应该照做。我紧走两步，轻轻地挽着她的手，轻声地对她说些有意找来的话题，这样，我会觉得自然些。
    我真的想讨好她，不是想得到什么，只是想能有效地付出。尽管有些事情做起来不容易，但我愿意努力。
    而这第二次故乡之行，就此拉开了冲突的序幕。我还是原来的我，那个一心要对他们好的我。我又不再是原来的我了，上次来我是她儿子的女朋友，这次来我已经是她法律上的儿媳妇了。我以为这种关系的转变会让我们更亲近，没想到，却是冲突的开始。
    我是要陪他们吃团年饭的。可她说，叔叔请我们去他们家吃团年饭，她说，我不能去，因为去年他请我们吃的那顿饭太不像样了，我那可是第一次上他们家。这次要做出些姿态，不能去吃他家的饭。
    我当然觉得不能去和长辈计较这些，人家请你吃饭，就是他的礼性，至于饭菜规格不够隆重，或许人家就是那样的水平，并不是想冷落你。但是，客随主便，她这样安排，我也只能服从。她说，她和辉去，我和他爸留在家里。
    这样的安排我是一千个不愿意的，毕竟，我和他父母还不熟悉，他又是那么个沉默寡言的人，单独相处，该是多么尴尬？我小心对辉说：和你妈说，我们俩不去，让你父母一起去。不好说我因为去年人家招待不周就做姿态给人家看，人家毕竟是长辈，要不去也另找理由，就说我们俩刚回来，累了，想在家休息。
    辉是习惯了对他母亲的服从，完全不考虑我的意见，也不考虑我的感受，这或许也是冲突大爆发的主要原因之一。他笑笑说：我还是应该去的，我妈说的，毕竟他是叔叔嘛。
    我无言，为什么要让我和他的家人对立？这不是我的本意呀！可是，我无能为力。只能服从。
    他们走了，我和他父亲枯坐了一会儿，相对无言。为摆脱尴尬，我说：我去冼衣服。
    我正在洗衣服，他父亲找到我：我还是去去他叔叔那里，他打发人来叫了。
    大年三十，我就被他讲礼性的母亲，后来一再在这方面苛责我的他的母亲，独独单单地留在家里。我是不想让他们独单才来的，却想不到来了后是我自己在独单。我觉得委曲。我想起电影《红楼梦》中的情形：怡红院宝玉在热热闹闹地举行婚礼，潇湘馆黛玉在凄凉凉地焚诗稿。伤心地暗自落泪。
    很晚了，他们三个回来了。辉兴冲冲地对我说：饿不饿？要不然给你煮点甜酒糍粑？我小声地说：你们不太重视团年饭的吧？我们家好重视的，要看时辰，要放鞭炮，小孩子还不能乱说话。
    辉似乎觉得做错了什么，跑去和他妈悄悄地说着什么。后来，他们决定稍像样的为我再一起吃个团年饭。其实，我觉得既然已经是这样了，就不必补救，但他们坚持要补救，我还是感动的。可是，我不知道这顿计划外的团年饭，是不是让辉的母亲对我产生了敌对情绪，她是不是觉得她的儿子不该为了我这样做。
    不知道，我无从知道。就像我不知道因婚姻关系结成的亲人，为什么要彼此撕杀得那么惨烈。
    山区的生活是孤寂而单调的，假期也日渐临近。而这中间，也有过一些大大小小的不愉快。比如，大年初一，他父亲带我们去他叔叔家拜年，他叔叔十分冷淡，不出一声，甚至不看我们一眼，一直盯着电视屏幕，这让我们三个人心里都十分不舒服。当然，人家一个长辈，好心请你吃饭，你不给面子，不去，人家没好脸给你，也在情理之中。
    再比如，有一天，我找不到我的梳子了，东找西找找不到，心里有些烦。辉说：别找了，就用我妈的梳子吧。我说：找不到就没办法了，能找到为什么不找？我习惯了用我自己的梳子。
    我想不到，就这么一句话，他妈生气了，她觉得我嫌弃她。有一天，辉拿着他*的梳子递给我：梳梳头吧？我奇怪：为什么？我头发乱吗？他坚持：你梳梳吧。我不明所以，接过梳子胡乱在头上梳了两下。这时候，辉看向他母亲，我也跟着朝她看过去，她衬着个脸，转身走进了厨房。我联系前后，心里暗惊：天啦！以后说话可得小心了！他们母子背地里一定议论了我不愿意用她的梳子，说我嫌弃她了。心里总是不舒服了。
    回去也提到了事程上了。本来是该走了，并不是我坚持要走。他父母不舍得他走，一再留，一个劲问我。让他的亲戚也一个劲地留。我笑：我无所谓，我听辉的。
    那天早上，辉和他妈唧唧咕咕说了半天，不知道说什么。我看到辉很犹豫，有些坐立不安。突然，他对他妈说：妈，我想好了，她这么远陪我回家来，不能让她一个人回去，再住两天，我们一起回去。
    天啦！山长水远，天寒地冻的，而且必须在外面住一晚上，我年轻轻一个女孩子，她竟然建议辉留下，让我一个人回去？辉呀！既然是你们私下里议论，为什么要说出来让我知道？我知道这些不寒心吗？她心痛儿子，想留他多久些日子，母子情深，也在情理之中。可是，对我这个媳妇呢？就算是别人家的女儿要一个人这样翻山越岭地独行，知情的人都该去阻止。她又怎么能提出这样的建议？就算是我坚持要走，她也不能这样呀。何况，我根本没有坚持过，我只是听辉的安排。如果是她自己的女儿，她舍得让她一个人独自这样子远行吗？
    我不知道自己是怎么和自己谈判的，让自己不去计较所有的这一切。可是，我所遇到的，还远远不止这些。
    或许为了留住我们，有一天晚上，她安排辉的表弟表妹们和我们打麻将。对于麻将，我不爱好，也不擅长，或许是运气好，或许是他们有意让我，那天一直是我在赢。虽然不是赢钱的，二十岁的年龄，喜欢赢的感觉。我的性格原本也开朗活泼，一高兴，免不了活跃起来。她便看不惯了。我似乎看出她的脸色不太好看，心下里一忖，兴趣马上没了。我小心地注意自己的言行，我告诉自己，要端庄。
    可是，她并不是那么轻易放过你的人，如果她觉得你做错了。
    临走那天，她一直气呼呼地，说三说四，大约是怪我们住的时间太短。我不说话，只是笑，由辉去应付她。
    突然，她气鼓鼓地对辉说：辉呀，你去她家要像个大学生的样子，别苕里苕气的，一点都不稳重，显得很没有家教。
    嘴里说着辉，冷冰冰的目光不时射向我。我不寒而栗。我知道她不过是指桑骂槐在说我，谁都知道。辉竟然宝里宝气地看了我一眼，笑着问她：妈，你在说我吗？
    我受不得委曲，我从小是个乖孩子，在学校我是好学生是尖子生，在家里我是邻居交口称赞的同年龄人的榜样。而且，我以为她说我“骚里骚气”，我从小在表扬声里长大，我很少被批评，更没人对我说过这样的重话，我不知道辉为什么还觉得好笑，我的眼泪留也留不住，几乎要夺眶而出。
    我一个劲地告诉自己：不能哭，不能哭，否则怎么收场？怎么下得了台？为了不让自己落泪，我只能提着行李，匆匆地对辉说一句：走了吧，别误车。然后，转头就走。转过身的那一刻，眼泪便流了一脸。
    辉坐在客车的前排，他父母站在车窗个叮嘱个没完。我觉得我应该离他们远一点，不知道为什么，我就是觉得应该离他们远一点，或许我觉得，在他们眼里我不过是个外人，我不想打扰他们。我在离辉几排的位置坐下，我将头扭向一边，我不想让他们看到我正在流泪。
    车快开了，他母亲走过来，语气有些冷：坐前面去吧？怎么了？这么说你两句你就委曲了？受不了了？
    我心想：既然要说我，何不直接说？为什么要用这种方式？这样我觉得更受伤。
    我不说活，也不动，只是默默地流着眼泪。
    回去后，好长时间都不想理辉。终于，有一天争吵起来，我一边哭一边大声地对辉说：你妈凭什么那么骂我？我怎么了？我不检点了吗？她凭什么说我骚里骚气？我清清白白一个女孩子，从来没人这样骂过我，想不到，你妈竟然这样骂我！
    辉后来把这话告诉了他妈，他妈来信也澄清了，不是骂我骚里骚气，是苕里苕气，他们那里的方言。的确，如果是这样的内容，倒没有原来我理解的那么难听。可是，这就成了我的一条罪状了。她后来气愤地说我：你竟然说我骂你骚里骚气，我从来没这么骂过别人，更不要说骂自己的媳妇了。
    呵，就算我听错，你也不是说的什么好话，你也是在指桑骂槐，你也是在骂我。何来倒成了我的错了？
    

婚姻是赌博,我不知道各位怎么理解.我觉得人没有参透未来的智慧，也并不知道嫁谁能给彼此带来幸福，你甚至不知道哪个人是适合你的。如果真存在另一半，在世界的某个角落，我怀疑大部分的人都和错误的人生活一辈子。有一句名言说过，走进婚姻就是走进“坟墓”。神仙眷属也是有的,那该是怎样的幸运?

我这样一个女子,从来只知道靠自己,从不相信自己会有怎样的幸运,会不劳而获,会有意想不到的收获，我只知道靠自己，自己能须知到折，去努力，自己做不到的，想都不去多想，无谓。更没想过要用婚姻去换取荣华富贵。我只希望在婚姻关系的方方面面里，尽量给别人带来幸福，然后，彼此珍惜，相互扶助，走过人生的沟沟坎坎。可是，当你的付出，换来的是对方粗暴的对待，我不知道要用怎要的宽容之心去面对。是的，我不是高尚的人，我只是普通的女子，我只希望付出的能有回报，即使没有回报，我也希望能得到善待，能和平共处，不要被无故刁难。

慕然你的故事，并不是孤立的，很多婆媳很多家庭都有类似的事发生，类似的冲突。你是个善良的女人。

婚姻确是人生一场赌搏，因为谁也难以预计到未来。

不能相守，那就逃离，要学会坚强。

人是要有一点精神的，一个民族也是要有一点精神的，不然的话，东施僭越是不容分说的。

把自己当做商品，当然是在进行一场赌博，这也是商品经济社会不可逃脱的规律。

不要矫情，像这样的人，还是安于现状为好。

小虎子眼光真的毒，佩服！