夜深人静“姐姐”

过硬憋出问题来哒咧！

夜深人静:双江你这小丫把我当同性？禾改呢？

我也不认错,我憋着!

…… 谢谢双江，终于解除误会了。

      虽然我不是湖南人，职业关系也不说湖南话，但是毕竟在湖南生活了几十年了  。不会说湖南方言，但多数话还是能听懂的。

山点水:

        我看了一些你的文章,知道你好有才,是写作高手.

        佩服你!

“一女高级工程师姓朱，别人都叫她朱工。”

——一男问一女：“你姓什么？”

   她答：“朱。”

   又问：“你老倌（姓什么）呢？”

   她又答：“也（音同长沙方言的ye：野)朱。”

    （曲解成：女的（姓）是“猪”，其丈夫则是“野猪”）

四方云动：

                是呀， 一笑解干愁！只有多笑笑，什么烦恼就都会甩到九霄云外去。

孟晓：

       那他们下的崽，是猪，还是野猪呀？

易山:

谭晶下连队演出，跟一个小战士唠嗑：

    小兄弟，连队养了几头猪啊？

    六头 谭晶老师

    好久杀一头猪改善伙食啊？

    一个月杀一头 谭晶老师

    那够不够吃呢？

    谭晶老师够吃！

落霞孤鹜:

抽象派学生

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花
了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。

他问：“这幅画要多少钱？”

“这是电灯开关！”

望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

双江:

       有个地方讲话，洗和死不分，有对夫妻在家准备洗澡，丈夫就对妻子说：你先死，我后死，你死达以后我再死罗。

       有个老师讲话，从来不注意断句。有次他安排活动时，对学生讲：上午男同学参观女同学洗澡，下午女同学参观男同学洗澡。

落霞孤鹜:

中国移动公司老总上厕所，低着头急急往里蹿

“干什么的？”看厕所的大婶喊。

“我是中国移动老总，我内急。"

“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。

“行，多少钱？”

“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。

“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。

“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”

“行，我付钱。”老总掏出十块钱。

“大便还是小便？”大婶捏住钱问。

“大便，快点。”

“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。

“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”——闻此言老总已经呆在那里了。

“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。

大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:“还有没有王法了? ”

大婶说:“我的地盘,我做主!”

落霞孤鹜:

二里半:

就讲这么多

二里半:

    某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”

双江:

          有位大巴司机，开车在一个下坡的途中突然内急。他停下车后，就在路边的树林中方便。

      这时，转过头一看，不好，汽车在向下滑。他提起裤子就往下追。

      一位大婶探出头，向司机挥挥手：这位大哥，你莫追达，汽车已经开达，你追也追不上。

      大婶一边着急喊司机停车。

      看到车子还冒停，他又跟那位司机讲：大哥，你莫急罗，反正快到站达，它横直要停的，我要司机在那里等你一下罗。

易山:

       我的一位好姐妹的婆婆，总是喜欢看新闻联播。又一次她老人家去深圳的女儿家小住。吃过晚饭打开电视看新闻联播，邢质彬按时出现在屏幕上:观众朋友好.....“啊也！”老太太惊喜的说“咯个女同志也调得深圳来哒呔！”

双江:

       有位男士在家看录像，电视里正在播放一对情侣抱在一团，准备打KS时，一辆疾速的火车通过，挡住了他的视线。

       他把录像带此处经典镜头，反复放了几遍。

       他踮起脚来看，冒看到；站到电视机的左边去看，也冒看到；他又跑到电视机的右边去看，还是冒看到。

       他气得跳起来骂电视机：讨死嫌，硬是害得我冒看到他们打KS。

二里半:

一个八十岁的老人去做健康检查 ，检查途中老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。 “她才二十五岁！”老人叫道。 “我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！” “而且...”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！” 医生静静地听着，不发一言 。“怎么样？”老人自得洋洋地说，“不错罢！”。 医生抬起头，看他一眼。 “这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口， “他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。 当时，他在草原上，碰到一头狮子。他马上从背上抓起枪来瞄准。 然而，他马上发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。” 这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。 “奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。” “Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”“我也这么觉得。”医生说.....