灵玉：

      双江本是无色、无味、透明的，那来的好有味罗？。

      你只告诉我：你笑达冒？

以下是引用孺子牛在2009-6-6 0:09:43的发言：
    这依人小鸟般的双江还蛮会策啊！策得还蛮有味，长沙县栏目有了你何愁不旺。我一上网就想到咯里来看看，我也不晓得是何解........？

牛哥：

    我就是想你常到我们长沙县的家园来，只是不好意思讲得，所以就做个小鸟依人的样子，把你这位超帅哥，引到这乐园来的呀。

    看来，你上勾了呀？

我也来搏您一笑，不过不会是，顶多只是。。。

抽象派学生

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花
了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。

他问：“这幅画要多少钱？”

“这是电灯开关！”

望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

溪舟红叶：

            关顶一下冒得用，还是得笑，才行哟。

      笑了就不是年轻，而是年幼了。祝小朋友双江天天都笑姹了！

落霞孤鹜:

             我再讲二个小笑话罗：

             有个地方讲话，洗和死不分，有对夫妻在家准备洗澡，丈夫就对妻子说：你先死，我后死，你死达以后我再死罗。

             有个老师讲话，从来不注意断句。有次他安排活动时，对学生讲：上午男同学参观女同学洗澡，下午女同学参观男同学洗澡。

易山：

       希望你把烦恼的事都抛开，只想朋友的好，就会笑口常开了！

中国移动公司老总上厕所，低着头急急往里蹿

“干什么的？”看厕所的大婶喊。

“我是中国移动老总，我内急。"

“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。

“行，多少钱？”

“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。

“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。

“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”

“行，我付钱。”老总掏出十块钱。

“大便还是小便？”大婶捏住钱问。

“大便，快点。”

“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。

“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”——闻此言老总已经呆在那里了。

“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。

大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:“还有没有王法了? ”

大婶说:“我的地盘,我做主!”