去年的今日，去了被拆得稀里哗啦的家，今年清明再一次去看看那个曾经的家，那个留着爸爸妈妈气息的地方，房前堆满了建筑材料，老房子看样子要换新颜了，这也是最后一次看到老房子了。

   今天的北大春光明媚，生机盎然。相信爸爸妈妈在天国一定都很愉快，我也不能再悲伤，我的思念他们一定感受得到，他们的关爱只要你静静的去体会，就能感觉到。我把以前写给爸爸妈妈的信，依然作为我的祭文，那永远是我想说的话，那永远是女儿的思亲情，依旧是送给父母一束鲜花，坐在撒有他们骨灰的树旁，感到像在父亲的身旁，亲一亲抱一抱那棵树，就如同依偎在父母的怀抱。

   08年清明我去了北大，在被拆得残破的家旁呆了半天，手里的鲜花不知放在那里才好。一位老邻居,可怜的波斯猫始终陪着我，我家窗前的翠竹已经被人砍光了，我在心里默默请求父母，不要再牵挂这个没有了生气的地方。转到未名湖畔那棵撒有爸爸骨灰的树旁，把手中的鲜花瓣投入湖中，以此来寄托我的哀思。我把一年前写的心语，算作我今天的祭文。

   就在妈妈去世前的几天,由于她体质极度虚弱,开过刀的伤口没有长合崩开了。腹腔的积水流出来,打湿了绑着肚子的绷带。想到妈妈的状况，我害怕极了。怕看见妈妈痛苦的表情,不敢进病房。心脏收缩的像个硬疙瘩，让你疼得难受，胸闷，闷得简直无法呼吸。 阿姨此时走出病房，招呼我：“大姐，老太太在找你”。我两腿打着哆嗦，挪不动步，趴在门上，透过窗子往里面看，怎么也不敢进去。

   妈妈，好像知道我的心情，她把脸转向门口，给了我一个慈祥，美丽，充满了疼爱的笑脸。妈妈的笑脸，如此的灿烂而恬静，赶走了我心中的恐惧。我开门奔到妈妈床前，抱住妈妈的头，心中的痛传遍了全身的每个角落，妈妈在离我而去的时刻，把她的爱毫无保留的倾注在我的心里。在她去世九年的今天，那个美丽，慈祥的笑容，依然清晰地印在我的心里，那是母亲给我的爱。

   九月十五号，北大贴出了拆迁公告，凡是在校园内的住户，在十月三十一号前要搬出校园，我和小弟商量后，决定在此期间内搬出，这里是爸妈生活离世的地方，我不想让他们的灵魂受到过多的骚扰。得到多少并不很重要，这都是爸妈的恩情，当我在收拾家的时候，那些浸透了爸妈心血的书籍，不得不随意处理时，我的心也像在流泪，我只有一间小屋，无法保管，我想能送给别人阅读，也比卖了强。爸妈一定也是这个意思。十月十九号我们办完了拆迁手续，拿到了拆迁款，今天在这里，我用文字的形式，向爸妈禀告此事，向爸妈表示感谢，感谢您们在天之灵的庇护。

   爸爸，在这里我要向你道歉，原谅女儿对你的误解，小时候，总认为你不疼我们，光顾自己的工作和你的学生，总说我们没有学生好，从来不为我们的前途找人帮忙说情，让我们自己奋斗，很少给我们写信，几乎没有。有好吃的东西，还要和我们争嘴吃。直到你离开我们到了天国之后，在整理你的遗物时，发现了我在第一次拿到薪水时，为你买的礼物，一个有着奔马图象的能变幻形状的刮胡刀盒。那是多么久远的事了？是我十五岁给你的第一件礼物。

   几十年了，家搬了一次又一次，你始终留着它。看似粗心的爸爸，你的内心，珍藏着那么深厚的父爱，那么温柔的情感，尽管你什么也不说。我看着那个几十年前的礼物，泪流满面，最后还是把它送回到你们身边。从你的学生口中，得知凡是有长得像我的女生，你都格外喜欢，那是因为你思念女儿的缘故。爸爸，记得小时候，我的右臂总脱臼，听阿姨说，那是因为你弄的，你下班回来第一件事，就是逗我玩，拉着我的手臂打秋千，结果，拉脱臼了，以后掉了好几回。爸爸，我一点也不怪你，想起这件事还觉得很甜蜜。

   爸爸，你在北大工作了半个多世纪，你把一生献给了北大。如今，我们把北大的一切都还给了它，请你们不要再牵挂，愿你们在天比翼齐飞，轻松快乐的享受天国的宁静。

我的父母都是老师，如今都在天国，不知他们在那里也收了学生否？在父亲的追悼会上，来了一群近70岁的学生，还派代表在会上发了言。那动人的场面我永远记得。

谢谢京妞好文章。