经典爆笑精品语录

1人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！  

5避孕的效果：不成功，便成“人”。

6我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

9我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。 字串1

10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说！

11关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12走别人的路，让别人无路可走！

13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明,而我却找不到出路。

14浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

15听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

18三过女厕所而不入！

19老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

20“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

21宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 字串4

22现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀”

23没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 字串4

24男人靠的住，母猪能上树。

25当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

26其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

34小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

35洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37怎么维持身材呢？暴饮暴食。

38学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 字串7

42宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

44你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51上网不聊天，气死活神仙。

52此人已死、有事烧纸。

53天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

54师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56人老皮肉松、干啥啥不中。

57妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

58人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61低头要有勇气，抬头要有低气。

62不怕被人利用，就怕你没用。

63好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

66别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

70小树不修不成材、小孩不打不成器。

71积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

72对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

78前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

80远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84光说不练假把势、真材实料真功夫。

85懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

86男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 字串8

87非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88商女不知亡国恨、妓 女不懂婚外情。

89其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

90我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93不蒸馒头争口气行吗？

94我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。

95忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

96我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

98就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100生气是那别人的错误来惩罚自己。

８个笑话８个领悟

1、建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我

　　妻子的床上干什么？"

　　建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"

　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　2、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱

　　怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。

　　"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"

　　"小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。"

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。"

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢

　　迎，难道您……"

　　"我是说，调羹在哪里呢？"

　　【顿悟】  

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上

　　加错。

　　4、穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？"

　　"不，我不是。"那人回答。

　　"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的

　　人，却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父

　　发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！"

　　当天，他就收到一份加急回电："知道。"

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登

　　楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"

　　彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全

　　部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"

　　"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"

　　【顿悟】

　　"拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明

　　信片上写上地址好吗？"

　　"当然可以。"中年人按老人的要求做了。

　　"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？"

　　"好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？"  

　　"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦

　　草，敬请原谅。"

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

让你狂笑又让你深思的名言

1．人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。

   ——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。

2．王子们都开始 隐居了，女人们看见的都是白马。

——某专栏作家说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了。

3．人行了，企业就行了。

——一位民企老板著文说，“企业”去掉人，就是“止业”，所以人最关键。

4．只有假货是真的，别的都是假的。

  ——消 费者抱怨假冒伪劣商品的无处不在。

5．过年就像一锅熬了几千年的汤，虽然不断地有新鲜的作料加进来，但是原来的味道却越来越淡。

  ——随着旅游、泡吧、运动等现代元素的不断增加，传统意义上的过年仿佛离城市中
的人们越来越远了。

6．怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

——某知名少年作家在接受采访时说。

7．你永远不能休息，否则，你就永远休息。

  ——北京CBD白领真实感言。

8．女性也许还没有统治整个世界，但至少已统治很大一部分了。

——商界最有权力的女性们过的就是发展的瘾。

9．放烟花是一种习俗，但习惯并不等于权利。新中国成立前，妇女缠足也是习俗

  —— 一名网友谈禁放烟花。

10．有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。

  
11．医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。

  ——广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。

12．宋人黄庭坚曾说三日不读书，便觉面目可憎，张爱玲也这样说过，可我已经4年没怎么好好买一本书了。

——一位读者在4月23日世界读书日说。

13．我的小学、中学、大学，现在都不是我上学时的名称，搞得我写简历很麻烦，要加上长长的注解。

  ——一位正在求职的研究生对时下正热的大学改名风深表不满。

14．白大荒。

  ——有人如此称呼未婚的大龄女白领。

15．我们该在 哪儿接吻？

—— 成都某高校两学生因在教室接吻、拥抱，被学校以发生 “非法性行为”为由勒令两人退学。南京的一位大学生愤而为他们鸣不平，公开发出了上面的疑问。

16．哪里摔倒就在哪里躺下。

——有人说。

17．车上的乘客大家请注意，下一站车将上来几个小偷，大家一定要看管好自己的钱包和随身携带的物品。

——某城市的公共汽车售票员这样提示。

18．平时专业课、实验、学位、英语忙得够呛，甚至没有时间找女朋友，哪还有时间和精力去学什么《大学语文》？
                                          

  ——面对大学生汉语运用能力下降的批评，大学生们有自己的抱怨。

19．人们想知道而又不知道的房地产界 真相，这上面全有。

21．我 不懂外文，但我爱看外文杂志。

  ———位杂志社的美编这样解释读 图时代的另类阅读。

22．大家想看的其实是《穷爸爸换富爸爸》。

——某笑星说这些年来《富爸爸穷爸爸》如此畅销，是因为大家在标题中错误地多看了一个字。