<<在他乡>>---(50)次品推销
自从我的爱被大仙拒绝后,我便有了破罐子破摔的想法.什么梁山伯与祝英台?什么罗米欧与朱莉叶？全是书里写出来,戏里编出来,哄人的.我开始了报复计划.所谓的报复,其实就是：我要在大仙的眼皮底下把自己嫁出去,我就不信,你大仙不爱的就没人要了.我就不信,这天底下几十亿男人,怎么也会有个把吃错药的叫我撞上.东方不亮西方亮,我要气气大仙,偏要找给他看.(其实人家一点都不气,因为他从来就没爱过我.我只是在实行自己的阿Q计划罢了.)另外我一直没绿卡,每天活得提心吊胆,怕移民局、警察抓.我要嫁个公民,才能有希望拿到身份.怀着这两个不良目的,我开始了漫长而滑稽的征婚之旅.
如果说找工作是推销自己的话,那么找对像就是推销次品了.为什么说自己是次品?因为女人该有的美丽,温柔,贤惠,才智,我都不具备.优质品人人抢着要,次品就很难推销出去了.女人要么年轻漂亮,要么贤惠有才,可我是要什么没什么,这不就成了次品了吗?
也不能把话说绝了,过份的谦虚会令人讨厌.其实我也是有优点的,比如说我喜爱烹饪.我曾在国内上过业余厨师学校,有些菜只要是我吃过,或看过的,就会想着法琢磨去做.我还会杀鸡,剐青蛙, 剖鳝鱼.还有,当年我曾用我那辆24寸的单车,挂着液化气罐从新开铺到黄土岭换煤气.要知道那可是要上下金盆岭的啊!就连我们单位的男同事都佩服我.可这些长处在美国都派不上用场了.在美国谁要你骑单车换气,在美国谁叫你杀鸡剐青蛙?有次为了表现自己,我特意托老乡从长沙带来剖鳝鱼的刀具，买了几条墨西哥鳝鱼在老板家的后院剖好, 鳝鱼煮黄瓜，端上桌老板全家没人敢碰一下.人家说：“看你如此残忍地剖鳝鱼,我们实在是不敢吃呀!”说是会烹饪,可是不放盐的菜,再好的厨师也没用武之地.开始我包饺子给老板家人吃,他们总是剥了皮吃,说什么吃了饺子皮会发胖,那我还不如做肉丸子省事.
既然知道自己是次品,就要下功夫去推销.我先后在两家婚姻介绍所登记交了费.第一家是一东北少妇在曼哈顿开的,说是婚姻介绍所,实际就是一张桌子一部电话,两把椅子.这少妇长得很漂亮,她逢人便说:“到我这里来找女伴的男士都说要以我为标准。”
要是你这个标准我还上这来交钱?我心里在想.
没想到的是,她收了我的250元介绍费,只给了我三个电话号码，并告诉我说:"自己回家打电话去约会去吧!"这时我有了一种上当受骗的感觉。没办法，已交了钱,只能听她安排了.临走时她又说了句:"如这三个人你都不成的话,那就再打电话来吧."就这样我250块钱只买了几个电话号码.下次再打电话给她,就像挤牙膏式的再说出两个号码.这是一次上当受骗的教训.
前些日子在中国的新浪网上看见,上海市出台了一新政策.就是找对像,相亲每人每天只有一次,说是怕骗婚.我当年一周只休一天,基本上每个周六,我都要安排三次相亲.一般是上午看一个,中午、晚上各看一个.相亲的人都是在婚姻介绍所登记的,没有乱来的.比如早上见面的,就会在一咖啡店,喝杯咖啡和吃一点早点.中午和晚上见面的就会去餐馆用餐,一般都是男方付钱,没有AA制.见面过程有点像找工作的面试.无非是对方问我:有什么爱好?现在做什么工作?几个孩子?多大了?等等.我问对方则是:抽烟,喝酒,赌博吗?等等.
相亲的过程中,我见过巴士司机,消防员,送牛奶工,守传达的,邮递员,退休律师,售货员,学校老师等等不下三十人.我交钱的婚姻介绍所都是介绍外国人的,每次相亲也等于练习了英文口语.我自己安慰自己,这500元的婚姻介绍费就算是上口语课了.
可惜我这套剖鳝鱼用的工具,几万里漂洋过海地过来,只是用了一次,还不受欢迎.
怎么都是交250元啊？
嘻嘻、哈哈、呵呵！笑对人生,心情舒畅
湖南知青网