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-- 发布时间：2009/6/26 1:29:48
-- 【公共读吧】 《经典句子5000句大集合》【知青公共频道】
经典句子5000句大集合 
女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦。。。。
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
一觉醒来，天都黑了。
昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊
过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
饭在锅里，我在床上*^_^*
舍不得避孕套不着郎。
一炮走红——是形容女艺人的……
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉．．．
生前何必久睡，死后自会长眠……
生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
摇啊摇，摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
你也不理我，我成狗不理了
每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
肉的理想，白菜的命…
成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？
淫得一手好湿不难，难的是淫的一被子好湿
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
领导,亲自上厕所啊!
男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
点的是烟，抽的却是寂寞
夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！
期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！
.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 想了许久，我终于明白了。
烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方·
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
人生三件大事:自欺.欺人.被人欺
某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
菜刀在手，问天下谁是英雄！！！
已经背对上帝因为我要面对你.
中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
-- 发布时间：2009/6/26 1:30:22
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很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
人都是逼出来的！爷爷都是从孙子走过来的！
十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
和我比温柔那是找抽~!
把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
如果我做了皇帝，就封你当太子！
有钱男子汉，没钱汉子难！
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
大学从我身上爬起来 提起裤子对我说：你可以走了 青春留下 我终于明白：不是我上了大学 是大学上了我...
做为一只禽兽，我深感压力很大…
比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
老婆婆喝稀粥——无耻（齿）下流
放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
女人是水做的，所以可以用来败火！
我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！（两全其美）
生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
生活可以将就，生活也可以讲究！
台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?”
我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一闻
生的伟大，死在花下。
有钱人终成眷属。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
思想有多远，你就给我滚多远！
大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
贴:巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”
没资本好逸恶劳，没本事损人利己， 没机会见利忘义，没胆量违法乱纪， 没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
甲：你看我的头像牛B么？ 乙：像。 （把头像两字分开读）
别和我谈理想，戒了 ！
-- 发布时间：2009/6/26 1:31:05
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我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
月亮一走,风儿也觉无聊
没什么大不了。——丰乳产品广
鄙视俺的人这么多，你算老几?
男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
男人认为是调情 女人以为是感情
今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
屎可忍，尿不可忍
做人就应像金刚一样，站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...
清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
5841201314——我发誓要爱你一生一世 02825——你爱不爱我 04551——你是我惟一 530——我想你 442235——时时刻刻想我 3207778——想和你去吹吹风
听张国荣讲鬼故事
你走你的阳关道，我走我的奈河桥
80后的重要任务是制造08后。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
你快回来，我一人忽悠不来！
缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~
有暴牙别自悲，暴牙好处可多啦！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱！
“我很是享受现在地这种孤独地傻X生活！”
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新答："党！" 新郎说："我想入党，行不？" 新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符和以下条件：1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是：党指挥枪！3、入了我的党，就不能入别的党；4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7、必须每月按时足额交纳党费；8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党 以上八条党性要求，你能做到吗？"新郎激动地说："我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党召唤！
80后的重要任务是制造08后。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊！
床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
“女人是水，能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后，女人自己就脏了。
.我曾经是个天使，真的～在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子，你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱
有人知道的委屈，便不算是委屈；能抢走的爱人，便不算是爱人。
车比暗疮还要挤，心比六级更难过，自己像豆腐一样没用……
我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。
承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
娘子，万里长城永不倒，不要生气好不好。 排空驭气奔如电，这话你已说过若干遍。
你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
您真是贱人多忘事啊
有钱人终成眷属
姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！
地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~
.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸
儿子看见避孕套问是什么?我告诉他：它是你敌人有它没你有你没它！
男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！
功课成绩全A，应聘的时候也竞争不过人家一对C
当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
我要让全世界知道我很低调！
花前月下，不如花钱“日”下。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
从猴子到夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
男人没本事就别说女人现实，女人没能耐就别嫌男人花心！
逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留？
我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！
-- 发布时间：2009/6/26 1:31:44
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一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
他年方二五,英年早泄。
生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
如果我做了皇帝，就封你当太子！
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
爷爷都是从孙子走过来的……
承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难
一大学生的最低生活目标：农妇，山泉，有点田！
.路边野花不要，踩！ .
碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 天涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……
看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹：怎么会有这种事，我连续看了7天的新闻联播才平静下来
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……
上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
梦想是个天真的词，实现梦想是一个残酷的词
十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
其实，人字的结构就是相互的支撑，只要你愿意，谁都可以给谁幸福！
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
不要和地球人一般见识~~
我唾你一脸狗屎
女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装~13~装得深
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
捷克斯洛伐克 Jack！Slow！Fuck！
农夫三拳有点疼
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
过去流氓在深山，现在流氓在gong安
宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
我指着太阳说：日
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
问飞机在天空中飞为什么撞不上星星?答因为星星会"闪"啊,我们也要学会.
-- 发布时间：2009/6/26 1:40:13
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买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…….
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！天涯沙发：楼主忘打“币”字了……
食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
领导工作搞不好的原因： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 人老搞自已人。
上流社会的人总喜欢做点下流的事
和我在一起你就是世界上第二幸福的人，因为拥有你我是最幸福的~~~
一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”
“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言
长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去 上班……“
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
理想很丰满，现实却很骨感！！！
生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气！ 你发怒1分钟，便失去60秒的幸福！
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
白天真J8无聊，晚上J8真无聊
屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚
god 反过来 还不是dog
我把情书卖了，卖了两块钱 才发现 这是贱爱情
我颠覆了整个世界，只为摆正你的倒影。
很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生
欲判断某人的文明程度，至少要相处三天；欲判断某个城市的文明程度，只需要乘公交车三分钟就足够了。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
别人的钱财乃我的身外之物。
《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的？他妈逼的！
废话是人际关系的第一句。
每天忙里偷情 苦中做爱
早知今日,何必当鸡
穷人的孩子早出家
绞尽乳汁
塞翁失身，焉知非福
来瓶82年的矿泉水
人，最宝贵的是生病
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
天涯沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
天涯楼主：大家说我长得像不像伍佰？
天涯回复：只有一半像！
水能载舟,亦能煮粥。
我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢！
经成天使了，因为我天天上课都在听天书~
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
都是中国人，不用讲素质！
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
要想富，少养干部多养猪…
小样，见了我还不自刎！！！！
我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。
千呼万唤“屎“出来
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
我等到话儿也泄了
失身人面瘦
真钞换贞操
五年前我担心世上没有伯乐，现在我怕自己不是千里马。
有些不幸，是自己刻意安排的。
刀切豆腐，不是刀硬，而是豆腐软；
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你
.A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ > > A：男人为什么离婚？ B：不想干了
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了
一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用
-- 发布时间：2009/6/26 1:40:53
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提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
书如老婆，请勿借阅
Italy: I trust and love you!”好感人哦～～
文思三千，不如胸脯四两……
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
听君一席话，省我十本书。
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
戒烟容易，戒你太难!
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
、顾客不是上帝，顾客只是上当
我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
眼睛为她下着雨，心却替她撑着伞
.“你最好先去阴沟里照照镜子，然后再买块臭豆腐来一头撞死。”
你怎么会从我心里跑出来?"
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
师太！你就从果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧！
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
记得国观有个贴子，预测希拉里会当选下任美国总统，而且很可能连任。
一ＸＤ回贴：克林顿干了八年总统，还要再干总统八年。
一时惊为天人。
老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
.她在床上和床下一样咄咄逼人
我只说三句话，包括上面那句，我的话完
男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系
日后咋办？日后再说！！！
你是厕所你点灯，找屎（死）！
其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
生命不息，睡觉不止
泪水背着光，安静而忧伤！
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”
由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！
大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？
心中有爱，看街上美女都是情人~
处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~
把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
.流氓不可怕,就怕流氓有文化！
客官请自重，小女子只卖身不卖艺
男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
水能载舟,亦能煮粥。
要节约用水， 尽量和女友一起洗澡
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人
有钱男子汉，没钱汉子难啊！ .
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
那药和人在一起久了，也沾染了人的习气，粒粒圆滑无比。
不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红
小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。
-- 发布时间：2009/6/26 1:41:30
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马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~
原来我才是这个世界上真正的傻子??大学强奸了我，我还给它钱！
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。当最后一丝希望破灭,我唯以颓废为美.
日理万"鸡 华山论贱；
.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
锻炼肌肉，防止挨揍！
我不在江湖,但江湖中有我的传说。 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
爱护环境，人人有病。
偶然看见所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的择妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。。。。。。”
要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
此地禁止大小便，违者没收工具。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
内练一口气，外练一口屁。
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
XX公司一员工在马蹄山嫖娼被公安抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
在菊花里点个鞭炮，你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！～
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的...... 淫以为荣，醉有风度~ .
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕———是传说中的“东方不败”！
有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.
初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
楼主:我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么?沙发回复:你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤
一个关于给内衣店取名的帖子。
回帖：档中央
她哥哥是黑社会咋了? 我靠,你丫就不会入党啊.
天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？！！！”
我不会弹棉花，也不会弹吉他。但我会谈恋爱～
.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
我心似糖，甜到哀伤……
胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们,出轨并不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞到。
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
I dont bird him！ (我不鸟他)
论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……
帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
意.淫.者最高境界——千里之外取对方贞.操
在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨.妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。
一个叫李爽的人死了，他的家人大哭道：“爽啊！爽啊。。。"
旁人不知何故便问：“怎么了？” 他家人更痛哭道：“爽死了啊，爽死了啊”！
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今
晚带的是不是人！”
做爱完事后，她说的第一句话？某牛人回帖：我手术前比你强多了。
男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜
男人喜欢调情，女人喜欢情调。
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
饭岛爱----------有的人活着，他已经死了；有的人已经死了，但她永远活在淫人的硬盘中。
楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？^o^ 沙发：“爽”！
天哪！我的衣服又瘦了。
水能载舟，亦能煮粥！
有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了
我只对有感觉的女人才有兴趣，但我对每个女人都有感觉”
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
一时的冲动，子孙的危机!
单车爆胎——内外皆修！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
我拿什么整死你的爱人……
东边日出西边雨，导师无情我有情。
实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
作为一个裆的干部,手先应伸入裙中,撩解裙中,真抓湿干,鸡急进去,提睾睡平,让裙中满意,让裆放心！
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了??粥！
如果我是你，你就一定会爱上我的！ 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……
.大便的时候要留一半，免得饿得快~
.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！
-- 发布时间：2009/6/26 1:42:07
-- 【公共读吧】 《经典句子5000句大集合》【知青公共频道】
女人~挺好。男人~也挺好!但挺~累
人生最高境界：睡觉睡到自然醒－舒服啊~ 数钱数到手抽筋－钱多哈~ 人生最低境界：睡觉睡到手抽筋－生病啦！数钱数到自然醒－做梦呢！
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。 没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。 结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！ 我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！” 没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” 果然，拉登的飞机来了……
甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。。。
开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
00听君一席话，省我十本书。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你 妈”和“CAO 你 妈”有什么区别…… 87。小帅哥……腰 板挺 硬朗的嘛，还未被女 人处理过吧……
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
妓女深夜漫步街头 。一巡警问道:“干什么的?” 妓女答:“做妓者工作的。” 巡警肃然起敬,温和地问道:“请问哪家报社的?” 妓女羞答道:“晚抱的。” 巡警：“哪家晚报 ” 妓女羞答道:“和男晚抱”， 巡警：“河南晚报，我喜欢！” 妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”， 巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”， 妓女羞答道:“谢谢大哥理解，欢迎来搞(稿)！” 巡警：“好的，一定一定。
-- 发布时间：2009/6/26 1:42:51
-- 【公共读吧】 《经典句子5000句大集合》【知青公共频道】
小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……**，谁在楼上撒尿!
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财?
某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜谜：500个女人仰泳。（打一旅游名胜）谜底：千岛湖
猜谜：手机不可以掉在马桶里弄湿。（打一成语）谜底：机不可失。
猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。
猜谜：一条狗过了独木桥后就不叫了。（打一成语）谜底：过目不忘。
猜谜：一只蜜蜂停在日历上。（打一成语）谜底：风和日丽。
猜谜：用猪肝和熊胆制成的神奇香皂。（打一成语）谜底：肝胆相照。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石打春绿，暗石打春竹
床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤
长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对啦！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候："你好吗，傻瓜。"
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？
忍无可忍，就重新再忍！
上知天文，下知地理，不懂英语！
好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
睡觉说明明天还要起来~~！！
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
我发誓再也不发誓!
珍惜毒品，远离生命。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
尽管我是骗你的，但你要相信我！
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“S B 了吧，爷会飞。”
楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
-- 发布时间：2009/6/26 1:43:25
-- 【公共读吧】 《经典句子5000句大集合》【知青公共频道】
当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———成都一果皮箱上提示。
脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~
某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
不同遭遇 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷走。”
电视女主持人死在某官人的床上的那个帖子里。 有位大大坐了沙发，第一句就是“党的喉舌死在人民公仆的床上”
你和狗比赛：1：咬的过狗。你比狗强。 2:咬不过狗。你连狗都不如。 3:和狗咬平手。你就是狗.
男："阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！"阿珍："你想利用那条鱼来钓我，是不是？"
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好近来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：算球毛，紧密的团结在您的周围。
明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的-
虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),今天的饭狗(够)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!!
天怎么这么黑啊，原来是牛在天上飞啊。牛为什么在天上飞啊，原来是你在地上吹啊！
某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声："住嘴！
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己的性能力做出评价。妻子说：“你就像那一把锋利的刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:"姑娘看书心思汉."姑娘被嫂嫂说得面红耳赤.过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:"嫂嫂怕日手遮荫."报了一箭之仇.
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对着坟墓说：爸爸，我回来了开门啊。男子大惧，奔逃而去。 女子心安，正要离去，忽然坟墓中传来阴森的声音:闺女你又忘带钥匙了。女子惊骇，也奔逃而去。 从坟墓中钻出来一个盗墓的说;耽误我工作，吓死你们！盗墓者的声音刚落，就发现旁边有个老头正在拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的回答：他们把我的名字刻错了。盗墓者恐惧也飞奔而逃。 老头冷笑一声;敢和我抢生意，还嫩了一点、、、、、、。正说着一不小心凿子掉到地上，弯腰正要捡，发现草丛里有个手正握着那把凿子，老头大吃一惊，一个声音说：你找死呀，乱改我家的门牌号!老头惊骇之狂奔。 这时一个拾荒者从草丛里爬出来;哎，这年头搞块废铁也得费这么大的劲！
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”
汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）
汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
非常想出家，但总有件事放不下——四级还没过……（兵马俑）
男：Iloveyou！女：我对你没有感觉！男：求求你答应我好吗？你看不上我哪一点，我可以改。女：我也说真的，你看上我哪一点，我改！
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”（燕赵）
以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅~（北大未名）
我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁~（天涯开心乐园）
愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！（北大未名）
朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本的亵渎！（水木社区）
社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波～（北大未名）
秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！（燕赵）
一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草. 这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
所谓丁字裤：以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤某个
烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠跟你耍黑道；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！”