我为什么写<<换种活法>>

          终于按我的设想,每天上午用二个小时写一节,用五天,把我37年来的一个心曲谱出来了.不管它的唱响是什么效果,是否会产生共鸣.

     诚然,如大家看到的,是在写我与这位大姐的情感经历,在回忆,在感慨,在哀怨,在自舔着历史所造成的情感,创伤和阵痛.

    诚然,也如大家看到的,这位大姐是真实存在着的,我所写的是在还原历史的真实.熟悉的人也一眼就知道她是谁,并且,这位大姐可能还不知道我在抖落着曾经的思绪,但一切,我都可坦然面对.

    其实,我真正的目的不是要写历史的情感纠葛,而是在思考着一个命题:知青回城后应对社会的观念行为的后果.

    在农村,知青作为一个整体来说,吃尽了苦头,受尽了屈辱.家庭出生,家庭破碎不完整,家庭影响的各不相同,使得其性格和为人处事方面总带有着知青的烙印.是的,确实存在这种烙印.不管我们觉察到与否.在步入我们尚不熟悉的社会之后就很容易凸现出来.我就是想通过大姐这最为典型的人物,试图揭示点什么出来.用第二人称书信体的形式,仿佛更能走进我们的情感世界.

    我们可以说,知青在从农村回城时最强大的思想武器或支柱就是:苦,算得了什么.并由此拼力在社会上找到自己的位置.除了亲情和知青情结或为友情,其它的都会在经意不经意中或自觉不自觉中淡漠淡化."少来这一套"或"管他是谁"这些话,就是知青的出击或自我保护的绝招.而忽略了社会层面的复杂性传统性甚至是严重性.自认清高,免于流俗;不会周旋,针锋相对,甚至对敷衍应付都噬之以鼻,因而满足于已很小的圈子而自得其乐.更不会去理彩别人的看法与评价.在这方面,我是吃尽了苦头,真是不堪回首.正因为我总是自认清高,免于流俗;不会周旋,针锋相对,把个自己推向了孤立无助的悬崖边缘.甚至到了这个地步,还总以知青的这种待人处事的方法而自我陶醉.其中清高与俗气的搏斗,是最要命的双仞剑,时时把我刺得血淋淋的.在舔逾伤痕痛定思痛之后,我才方然觉醒.人啊,我们不就是一个俗人啊.难得的就是只要留有一份真情,其它的要敷衍应付就去敷衍应付得啦.此后,于是乎,我显得更快活了,朋友更多了,花费了些钱财,放低了眼界和头颅,却赢得了更广阔的生存空间.

    正是从这个梦醒时分,我看到了有如大姐之类的不少知青,仍是在扛着几十年来形成的处事原则,我行我素,伤害刺痛了别人也满不在乎,孤僻孤独也全无所谓.是非得如此才算清高惬意?是否可换个角度换个活法?我真的在苦苦思索.难啊,难就难在我们早已形成了强大的固执的生活定式.两相交锋,不与苟同,就分道扬镳.

    谁之对?谁之错?是无结论.但愿能引起新的思考和权衡.

    此为我为什么写<<换种活法>>的初衷.权作为对各位读者朋友的总解释.

       几年前,写过一篇小东西，算是当时内心的倾诉。贴在这里作答，可否?

享受孤独

       “孤独”一个带有些许腐朽意味的词汇。人若拿“孤独”来享受了，“孤独”却有了极强的书卷气。没有爱心的人决不会懂得享受孤独。

       我了解，患“孤独”症的人很多。可人的层面各不相同，品味各不相当，在旋转着的人生舞台上，虽常有人同感人生凄惨，岁月蹉跎，而“孤独”症却并不同根。内心藏着“孤独”的人极难相遇，即便有缘相遇，也未必能相互医治双方的灵魂，化解对方的“孤独”。因为“孤独”的人都很害怕走进他人的内心，智慧与清醒又怎互渡那份困惑、忧伤？因为，他们所患的不是同一种“孤独”病，病根不同，治疗方案不会一致，就如同患病癌症，却为不同的恶性肿瘤所致。

        当我在热闹非凡的街头、豪华亮堂的现代商业大厦行走，见满街行色匆匆的人群，我感到我十分孤独。无论城市多大，这城市不属于我，因为我不需要，我只需要属于我的十平方米书房的空间。

       我在吵闹的酒店，同大家一起荤的素的不知所云地频频举杯，装腔作势以示对所有事情的极大兴趣。在沸反盈天的娱乐场，美其名曰去“放松”，音响开放到最大分贝，强劲的打击乐中空气也在震颤。时代本身已经很浮躁，于喧嚣的状态下人只会变得更加躁动，真的只是发泄，心灵根本无法安静。我感到了孤独。这不是属于我的去所，我的空间就是我十方平米的书房和书房里流淌着的班德瑞的“天泉”、“灵动”和“无尘”。

        我在高谈阔论的人群中，听他们为位子、票子、房子、车子或互相攀比，或争风吃醋，或互相吹捧，或尔诈我虞，愚拙的我不懂得掩饰自己，不会附庸风雅，故常会在公共场合，不合时宜地于众目睽睽下灵魂出壳，天马行空地游离世外恬然沉思，任凭理智去寻找自在的空间，捕捉和记录自己的细微感受。

        这世界是一个大工场，这时代是一个大时代，人则是一块块烧得通红的刚出炉膛的砖，一切都发出锐利的喧嚣，发出最强烈的声响。太多的让人疯狂、永不停息的噪音塞满了我们的耳朵，充斥着我们的心，我们变得什么也听不见：神示的话语我们听不见，夜空的天籁我们听不见，鸟语我们听不见，流水的淙淙我们听不见……我们什么也听不见。有时我愤怒地咆哮：我一句也没有听见。

        我并不“孤芳自赏”。我知道“孤独”是把他人接纳到自我之中的欲望，“孤独”所寻求的是理解。我知道“孤独”属于形而上的人，孤独者自足。

        我的十平方米的书房是我的独立领地，那里充满欢乐，那里有我的思想。我每天坐在电脑前，会见心中的朋友，在那里静下心来聆听自己内心深处发出的声音，与另一个自我交谈。这时候，我不再是一个孤独者，因为，平日深藏在心底的自我此刻正在陪伴着我，而那浮躁于繁世里的躯壳正一步一步地隐退，远离了我。

        我的领地并不局限在我的书房。当为躲避繁杂喧哗的闹市，进入宽广的自由空间去欣赏大自然的景色时，我无忧无虑地在大自然里嬉戏，野得像个小孩。大自然的美丽是人，是物，是花，是草，是雪，是雨，是风，是云……我与他们的交流是那样畅快，那样心心相印。这时，我尽情地享受着远离人群的快乐，品味生命对美的体验，灵魂在那里入迷出悟，情感和精神都得到自我升华，我丝毫不感到孤独。我不是诗人，无法完整地表达那些意境，更不是哲学家，无法道出生活的哲理。我只能靠内心的力量来战胜喧嚣中无尽的寂寞，在幽静中判断被过度物化了的繁世中的风雨雷电，渴望着享受心灵高贵的“孤独”。

       性格的孤僻与心灵的孤独是两码事：孤僻是因惧怕受到伤害才躲避人群，我一点不孤僻。我的孤独是因为心灵缺少一个平静、单独的交谈者，精神难找到归属，寻不到一方宁静的圣土。若在繁世里沉迷下来我又会误入歧途，于是我的心灵常常孤独，我无法将内心的痛苦向任何人倾诉……我需要在宁静的独处中来辨认自我，来接收和整理一切外来的信息，来修理被过于纷繁的外部生命搅得断裂、破碎的灵魂。我需要内心的沉静，且自愿地享受孤独。因为一颗优秀的灵魂，即使永远孤独，永远无人理解，也仍然能从自身的充实中得到满足，或者说自足。

        心理学家认为许多有孤独感的人缺乏基本社交技能，从而有“基本社交技能缺乏”的孤独者的社交训练。我想请问：心理学家有没有不缺乏“基本社交技能”孤独者的训练？若孤独被别人扰乱，使孤独者更感孤独时的“社交技能”训练？

                                                                      2006.1.6