东山峰1974（六）

六月一日   晴
今天又是保温。四肢无力，精神不振。险点和人打了一架，我实在厌恶那种假道学家，看起来道貌岸然。实际上满肚子污水，面貌可憎，心灵也卑鄙。我会接触这种人，也完全是出于无心。他居然就不知道自己的斤两了。
晚上懒得去开会，独自看《数学》。过去我觉得数学有些枯燥，可现在看起来很有些味道。

六月二日    晴
卸石头。心里难得快乐，这种日子到底有没有尽头呢？
在等车子来的时候，我就带个本子写写画画，总比坐着闲聊要好。
晚上大家都去看电影了，我仍然独自在房间里看《数学》。它能帮助我赶走心头的烦闷，似乎比小说更为有效。

六月三日    晴
依然卸石头。
稍有点空闲，我的脑子就会胡思乱想。我觉得我虽然如一盘散沙，可是只要努力淘，多少也能淘出些金子来。可是谁又肯来淘呢？
去分厂没遇到人，也没办成事。在学校逗留了很久，踩风琴。有些意思，最好我能学会。听了一会儿英语唱片，借得一本上海大学英语教材。今后我要抓紧学习，要知道，我已是快二十岁的人了呀！

六月四日    晴
今天在响水沟搬石头。
达华当上了事务长，她买东西路过糖厂，强拉她吃过晚饭再走。
如果说现在还有什么能安慰我，那就是学习。虽然是完全没有目的，也不明了方向，但是它能充实我的心灵。晚上开会，暴雨忽至。

六月五日    晴
昨天被暴雨冲洗过的群山，今天格外青翠。空气中没有一点尘埃，好新鲜哦。
今天集体放假。去分厂，没遇到人，要办的事儿又没法办。回到宿舍，又看到沾上油漆没洗的衣，只好到电厂去，要些汽油。遇到胖子，却被他“教育”了好一番。我不是不愿意进步，只是对于这种政治实在没有信心。我也很是不愿多解释我的态度。
从电厂回来后就洗衣。中饭后写了一会儿毛笔字。然后到分厂去拿东西。在学校踩风琴，听英语教学唱片。今天听了七课。
我本不想浪费时间，可不知怎么突然心堵，在隔壁房间里打扑克至十一点多。这一晚是浪费了！

六月六日    阴
今天是挖流送沟的土。
好不容易盼到中午，却也不让休息，叫我们挖沙坑。
下午仍然挖土。湘新来过了，送她到畜牧队后我就回来了。
晚上觉腰疼，未等到开完会，我就回来躺床上看书了。

六月七日    阴、晴
外婆至，没出工。吃过早饭就去学校听英语唱片。今天和许谈得颇投机。的确，趁着年轻要多学些东西，不能将年华虚度呀。我厌烦辛苦麻木的生活现状，也鄙弃饱食终日、无所用心的寄生虫。人生的乐趣，不在吃、川、玩，而在于学习。是的，当我埋首于书本，凝神于英语单词和数学公式的时候，还真有些宠辱皆忘呢！可是我不得不承认，我的学习是很盲目的。
在学校呆了一上午，下午想去学娅那里，托沈给我找车。等了很久也没见有，只好去了九队。
人们是那样地空虚快乐着，我很是不理解。时间在抽取她们生命中的血液，她们一点也未悟到，真可谓单纯啊！其实我很羡慕她们。
天已黑，没回糖厂，在九队宿了一晚。

六月八日    晴
早饭后和湘新等一同去科研队。我是有目的的，树民要我抄一首歌。到科研，和达华两人拼凑起来。午后回糖厂，丽辉告诉我，景凡捎了信来，要我去她那里。心里有些不想去，可又无法，只得又去分厂，托沈给我找车。
坐车到干校，然后走路到一工区，景凡刚好在家。和她去找学娅，可她偏又去了分厂。
虽然这里离山上只有十多里地，可气候迥然。这里很热。和景凡谈话，某些想法颇一致。
晚上看《茅盾文集》。大都是三十年代的事情。我不否认，对茅盾的东西感兴趣。

六月九日    晴转雨
早饭后坐车到车站，然后走路回家。太阳很大，走得累极了。在分场找到学娅，和她同去糖厂。在糖厂和学娅、丽辉聊了一上午的天，全部谈话内容都是围绕着一个主题----上大学。我们都为自己的命运叹息着。我想起“沉重地修理地球是我们的神圣职责，我的命运”的句子来。我对前途终竟是信心不足。
昨天从九队采来的金银花真香啊，沁人心脾！嗅之便觉心旷神怡，外表不甚美丽的它却香味异常，而有些很艳丽的花儿却香气全无。
下午与学娅去了一趟商店，买了一本《英语语法手册》。理想归理想，计划还计划，完全是两码事。画了一幅《朝鲜舞》，自娱。晚上大雨忽重，床也给漏湿了。这几天很累，将就着很早就睡了。

六月十日    雨转晴
今天必须出工了，很是不情愿。我并非厌恶劳动，而是恨它浪费了我的青春。学娅今天不走，在我们这儿休息。上午下细雨，开会。我溜回来睡觉了。
下午天气转暖，又是在响水沟搬石头。晚上分场放电影，我只看完《地震》就回来了，东山峰的夜晚气温实在太低，我打熬不过了。

东山峰1974（六）

六月十一日    晴
早晨起来就洗东西，连饭都没吃。出了一会儿工后，回来吃饭，并送学娅回去。今天还是搬石头。
晚饭后去分场清箱子，回来已八点多。觉得好困，早早睡了。

六月十二日    晴
今天依然是搬石头。晚饭后独自去学校习英语。分场有电影，本不想去，可学校要关门，也不得不去了。电影是新拍的《海港》，没看完就回来了。

六月十三日    晴
搬石头。好不容易盼到收工。晚上去学校习英语。

六月十四日    晴
这些天对记日记也失去了兴趣。日记到底还是有闲之人的玩意。
白天还是搬石头。晚饭后打了一会儿乒乓球。回来后准备学习学习，不知怎么情绪忽然特别低落，算了浪费时间也罢，放纵一下自己吧，打了一晚的扑克。心情啊心情，你究竟听谁的主宰呢？

六月十五日    晴
上午的太阳像是要把人烤焦一样，真是难熬呀！挑土，没精打采的。有什么法子呢？吃得少而挥发得多，于身体来说真有些力不堪任。
好在中午菜还可以，炒鸡蛋和土豆，破纪录地吃了四两饭。
小林和彭春珍来做客，和她们谈话使我又一次自审，她们比我要纯真得多。
下午开会。
晚饭后去学校准备习英语。谁知被C 老师叫去踩风琴，竟和她聊起天来。我奇怪地是也还有和我一样的人存在着。那个聪敏、沉着、高高个子的年轻人，却有着与我同样的心情与遭遇。和她们聊到天黑，我才回来。计划是打破了，可我却不觉得可惜，以为我觉得好像是寻到了一个知音。
悲观失望的情绪冲淡了我的学习热情，真的，像我这样无目的、无用心的奋斗，只会是一无所得。无疑地，我将会使自己更加痛苦！学以致用，空学无用，倒不如做一个白痴来得快乐简单。我不得不揭开那层自欺欺人的面纱，来对付眼下这份颓丧的心志了。
我不愿再看什么《几何》《英语》了，只想有什么东西来填补我的虚空，于是我又翻出鲁迅的《伤逝》读了一遍，虽然已是很多遍的读它，今天读来依然是如此地打动我的心弦，引发我的共鸣。“只要还活着，就不能忘记翅子的扇动”。但是我现在正如关在笼中一样，靠一点小米来维系，我自己应该觉悟，应该使自己振奋起来，应该有展翅奋飞的准备。

六月十六日    晴转雨
大概清晨两点就醒了，再也无从睡着，苦于无灯看不成书，只好又胡思乱想了。到早晨就觉得头昏起不来床，自然也就不想出工。八点多起来后，看到这张糟糕透顶的床，觉得惨不忍睹，便花了两个多小时整理，才稍有改观。做这种事情我永远都觉得好累。
中午丽辉煮了一点糯米饭，还算是吃了一些。午后又突然下了一阵大雷雨，房子里也滴滴答答地随着下了起来，真是难以招架。不过也好，洗掉空中的尘埃，洗掉心中的愁烦。
雨后天晴，太阳格外烤人。到商店去了一趟，然后去了学校。在那里和几个医生聊了很久。说实话，我还是愿意多与知识分子交往，有知识怎么也比白痴强啊！
在C 老师家吃饭，听了一阵英语唱片就回来了。黄昏很是无聊。没有来电，不能学习，和C等闲聊，及至来电意兴未尽，直到九点。

六月十七日    晴
一直睡到出工时间才起床洗漱。南瓜、干饭，一看就犯恶心。没有吃就出工了。九点肚子饿极了，只好到人家家里找点吃的。
下午在响水沟挑土。整天都很懒散，打不起精神来。
从学校听完唱片回来后开会。忽然觉得心里空落落的。惆怅地走到室外。夜空青暗，繁星满天，凉风习习，灯火点点，一个人立在这静夜中，是一种幸福。要开创新的生路，不能自废，是我目前的任务。争取，全在争取，学业上的争取并不能代替一切，尤其重要地是政治上的争取。我一向冷漠于政治，它却正是我失败的主要原因。一定要努力争取哦，趁现在还不算太晚！
没等开完会，我就回来写了一份一提笔就令我头痛的“入团申请书”，虽然写了，心里却憋屈得紧，因为这是最违背我意志的事情。

六月十八日    阴转晴
上午阴晴不定。大概是天气的缘故吧，精神稍佳，没有一向来的萎靡。
一天都在响水沟挑土。
中午没有睡觉，画画。
傍晚，天黑沉沉的，似要下雨。和小多在公路上走走，和她谈起很多童年往事。我不想象人们那样混沌地过日子，也不想人们像我这样落落寡欢。我希望人们理智一些、快乐一些。
回来也不想做事情，打扑克。达华和小林来了，聊天。我真希望她们今天不要走，可是没有留住。她们走后忽感疲倦，迫不及待地睡了。

六月十九日    雨
讨厌的南瓜，我愿意吃白饭也不愿意吃它。
刚出工时天是阴的，九点多下起了雨，回来换下淋湿的衣服，给姐写信，才写一半就开饭了。
雨滴滴答答地下个不停，房子也漏得厉害，不想出工却又无可奈何。下午学习、念文件，装个样子而已。
这间屋子漏得已经不成体统了，地上湿透了，床上也湿透了，这真是非人的日子。雨还在不停地下，水还在不停地流，烦极了，虽然手忙脚乱，却无济于事。心身俱疲，在丽辉床上睡下了。不觉想起一句话来“严霜单打独根草”，离开父母就有此种忧愁。哎，孤单困苦，谁怜无家之人？

六月二十日    晴
一早起来就是洗洗晒晒，不亦乐乎。早饭又是南瓜，只好咽了二两白饭出工。我实在希望自己能够粗放一些，不挑食，可怎么也做不到。
我想起来今天是姐的生日，她们在家该是热热闹闹地吧，可又怎么会知道我的处境呢？
正拿着手套准备出工，有人找我出刊，不想干这种费力不讨好的事情，但又拗不过，只好将就着干了。一上午都是抄写大字报。
中午刘与周来玩。
下午还是抄大字报。
整理床铺，晚上也未去看电影。时间对我来说，确乎是宝贵的。

东山峰1974（六）

六月二十一日    晴
上午向请假修整房子，不准。人们就是这样，自己的事才紧要。别人家就是人命关天，也不过是小事一桩，漠然置之。一点人道主义精神也没有。
不准假，只好仍然挑土。
景凡中午来过。
下午还是挑土，提前回来修补房子。晚饭后还是去学校听英语唱片，至黑方回来开会。我们从明天起被调去搞基建，以后就是做副工了。

六月二十二日    阴、雨
做副工出乎意料地轻松。挑一担灰后就可以坐一会儿。我倒是很乐意。
晚饭后打突击运瓦，八点方回，回来后又开会。
六月二十三日    阴、雨
上午挑石头。值得纪念，有史以来。我挑断了一根扁担。这也说明，我并非永远都是弱者，少些锻炼而已。
中午去分场一趟，弄到粮票，给大姐去一信。
下午出了一会工便下起雨来。房子还是有些漏，只是要好多了。达华从泥市给我买来麻花，撑得晚饭也不想吃了。
因下雨，不能去学校，黄昏颇无聊。又不能看书，这里站站，那里看看，及至来灯我也疲倦，只好睡了。

六月二十四日    阴、雨
东山峰的端午节竟是雾雨之天，真令人扫兴。我的出外玩玩的念头不得不打消了。早饭后去学校习英语。天气很冷，令我生寒。没学多久便去商店。遇到陈师傅与丽辉。陈师傅要我们去电厂玩。虽然不远，可到那里一身也湿透了。人很多，我忽然觉得无聊，就回了糖厂。打乒乓球、打扑克混过了一天，觉得十分快乐。“人生在世，及时行乐”何苦要庸人自扰呢？屈平子虽然得到了人们的纪念，可却是忧忧在世、愤愤死去的呀！
“每逢佳节倍思亲”此言不虚。我很少思念谁，可今天我确确实实地感到孤独之苦。
写《回家散记》。这次回家犹如一场春梦。不知为啥，回来后一直不想回忆回家的情形。可是那些天的日记不详细，还是想写点文字记录当时的心情。
“行乐须及春”我用这句话迁就着自己，打扑克至十一点。

六月二十五日    阴、雨
六月的天气竟这样阴霾，使人不解，也令人心烦。头有些痛，不想出工。可这个月出勤太少，不得不勉力为之。
上午没干啥活，坐玩。下午很费劲地挑石头。晚上继续打扑克。
接志英的来信，颇高兴。

六月二十六日    阴、雨
昨夜偶尔的谈话，又提醒了我的宇宙意识。即刻我觉得渺茫极了。这个世界的一切，都将有灰飞烟灭的一天，学习再多、再好都将无力抵抗宇宙的运动，毁灭将是不可避免的。人生一世不过是过眼云烟，实在无意义可言。
上午雨不断，可工还是得出。挑沙，下午挑石头。
回来得还算早，到修理厂打了水来，洗头洗澡洗衣。忙到八点，晾好衣服后去分场看电影。片名：《亚洲第一届乒乓球锦标赛》，看过的。看完电影在鲁政委那里玩了一会。
人的变化也很快的呢。上次休息去九队就有此感。今天在电影场上碰到C ，谈起一些事来，犹觉如是。
出门时就料到会摔跤，果然。

六月二十七日    阴、雨
重复昨天的事。几天没去学校了，我的英语学习不又是虚话了？去学校，X 不在，借了唱片去糖厂，可惜没电池，四用机声音太小，没办法听。在文娱室打了一会乒乓球，这一晚也就过了。

六月二十八日    阴
天仍然阴沉着脸。收工后去科研队一趟。回来看常纺慰问团映电影《27届联大》、《伟大祖国欣欣向荣》、《杂技》，都是新闻简报，站到腿疼。

六月二十九日    雨
上午出工不久就下起雨来。和丽辉回来自己做菜吃。青辣椒，在此地可是稀罕物。忙乎了一阵，手虽然被切了一刀，可是饱餐了一顿。
午后无事，看着百合花写生，不佳。雨依然淅淅沥沥地下着。由于X 不在家，糖厂的四用机又不行，英语学习也停了好些天，不能不想个法子了。和丽辉去趟商店，然后去分场。要沈给我借了部四用机，才算听了一会儿英语。
晚上看电影《列宁在一九一八》。

六月三十日    雨
天气老不好转，房子又漏得一塌糊涂了，好不令人烦也。上午挑了几担沙，然后就是坐聊。
中午看赵树理的《李有才板话》、孙犁的《村愁》加上糊糊涂涂地睡。
大雨如注，工是不会出的了。听说开会。我对开会始终反感，不去，和小秋打乒乓球，人来叫也懒得理睬。直到四点多玩够了才去会场。人们怒目相向，我无所谓，我见过的多了，这几个村夫吓我不倒。管他说啥，全当耳旁风，太白的无羁又在我身上活动了。功名利禄也不过是浮云一片，这点小吹风算得什么呢？
胸怀逸兴壮思飞
欲上青天揽明月
我又何尝没有逸兴与壮思呢？可是上天无路，揽月无方，奈何？越想越觉得气馁，偏偏漫山遍野又是迷雾漫漫，没有一步路可走，没有一处景可观。
丽辉从外面进来说山景可观，我急急地出外，一看果然恢宏。云雾收拢了，聚集在对面山顶。把山团团地围住。有的山露出个暗青色的头，象烟波浩淼的大海中的礁石，又如蓬莱仙境中的仙岛。“江山如画，一时多少豪杰！”对着这美丽的大自然，我不得不随着东坡发出一声感叹。
看样子天是要晴了，晴是令人舒畅的。
我的沉闷情绪被美景驱走，记了日记便和景凡聊了起来。整晚我们都是谈文学，诗歌、小说；谈茅盾、巴金，莱蒙托夫、普希金；谈《大学春秋》《上尉的女儿》，无所不及。我发现能找个指引聊天，也是一种快乐。
这次谈话延续得太长，直到十一点多，我才渐生倦意。

《回家散记》

（一）
车在平坦的大道上疾驶着。我凭着车窗，眺望着湖区的初夏景色。大概久居平原便觉得山色宜人，而久居深山，却觉得平畴可爱。这一排排高大的白杨树，裹着一幢幢民居，时隐时现。才插的秧田，绿油油的。田埂上也爬满了绿生生的青草，整个大地都是翠绿的一片，虽没有春天的繁花争艳，万紫千红，喧喧嚷嚷，却给人以一种静穆、庄严、幽柔的感觉。
我幼年之时，便深深地爱上美丽的大自然。我爱乡村中清新的早晨，也爱每一个寂寥的黄昏。所以我会常随大人们去乡下玩耍。现在我常居于深山，见到的一切都是那样的陌生、冷峻。而这英雄般挺立的白杨、地毯似鲜绿的农田，芳香的沃土气息对我来说是多么的熟悉，多么的亲近啊，这是我日里梦里都想着的故乡啊！

（二）
“伯伯”，幼年时比“妈妈”还叫得多的称呼。今天叫起来依然是那样亲切。
从我有记忆以来，就是伯伯带着我们。她很漂亮，也很勤谨。而给我印象最深的是她的温柔。她象对亲生女儿一样地对待我们，无论我们的父母在不在。以致长到八九岁的我，在脑子里对妈妈还没有认识。
夏天繁星满天的夜晚，我们躺在竹床上，她便给我们打扇，边给我们讲故事。这时候我就特别兴奋，总是磨着她一个接一个地讲下去。她没文化，肚子里故事却很多。什么“牛郎织女”、“孟姜女哭长城”呀，“七仙女下凡”“田螺姑娘”啊，以及古常德的很多传说与掌故，都源源不断地灌进了我的脑海中。她的口才也极好，讲起故事来绘声绘色，令人沉醉着迷。至今我还记忆犹新。
伯伯不但故事讲得好，她还能背许多旧时的儿歌。我想她要是有机会读书，语文成绩一定很棒。受伯伯的故事与儿歌的启发，我对书本发生了极大的兴趣。她应该就是我的蒙师吧，我对文学的爱好应该是不知不觉地始于那些夏夜。
今天坐在我面前的依然是那时的伯伯。离别十有一年，她的相貌一点都没变。艰苦的生活、繁重的劳动以及沉重地精神打击都没有在她脸上留下痕迹。而时间也不能腐蚀她的面容。可是外貌的安慰不能取消我心灵深处对她的痛惜。现在我深深地自疚于幼年无知时的我所加给她的种种重负与劳累。我从心底里爱她并深深地祝福她。

（三）
桃源，我称之为“第二故乡”的地方，离别它有五年了。当我下船，重又走上这窄窄的街道时，思旧的情绪取代了临来的兴奋，惆怅远远胜过了欢乐。我马上有些懊悔，不该来这里，已经经过去的人和事，就让它过去吧，何必重寻，徒惹悲伤？
既来之，则安之。懊悔也没有用了。我只好硬着头皮前行。随着树民走着，眼看着冷落萧条的街市，向树民打听着旧日朋友的所在，W已回北方老家，A的兄长（也是我的同班同学）新丧，虽然她呆在家中，却不便去叨扰。原来大院的人们也各个云散，我深怪自己此来真是自寻烦恼。
要去看T ，需走十里路才行。那地方以前时常去的，为了看看别人的生活，走走路也无妨。树民放弃了练球，也陪我走一遭。和树民边走边谈，她向我倾诉着这些年的人生遭际，我细心的听着。对于她，我向来很信任，她有毅力，能理智地处理自己的事务。她不是个感情冲动的人，虽然第一次遇到感情方面的困扰，却能象快刀斩乱麻似地果决。虽然我还从来没有遇到这个方面的问题，可是自忖事到临头，多半没有她的气魄。
到了，这个地方。依然是老样子，未尝稍有改变。不同的是路边秧田中的老农换上了年轻稚气的学生，他们中很多人曾经是我的同学。大家都很热情地上来攀谈，而我忽然觉得有些隔膜了。大概是我的衣饰过于整齐，站在他们中间令我很不自在的缘故吧。
为了让T 出乎意料地高兴一下，我们又去她教书的地方。想不到她也走上了这条路，不得不承认，这是现时逃避繁重的体力劳动的良方。她正在上课，我偷偷地窜到窗口，想见识一下她的教学水平，大概是我不灵活，刚一贴近窗口就被她发现了。她马上现出了惊喜地神色，快步地走出了教室。她也基本上是老样子，只是高了些、胖了些。但她的言谈举止却大有改变，站在我面前的，已不再是天真的顽童，而是一个正值妙龄的少女。她很激动，为着这次出奇不意地重逢。我也被她的情绪感染，也极力地想表达我的高兴，可是搜枯了肚肠也没说出几句好听的话来。哎，只能怨自己嘴太笨了。
本来，很想和同学们叙叙别情，可一进T的房间，我就发现了几本书，我的注意力马上被书吸引了，同学们也因为要做好吃的招待我们，竟把我和树民冷落在房间里了。
人事变迁真是不可预知，X 女士以前我从心里大不以为然，今天却是以崭新的面貌出现在我眼前。她穿着破旧的衣衫，光着脚，一副地道的农民打扮。人也老成很多，以前故作的小姐态一扫无余。我听说她还入了党，当了个什么官了，真不可理喻。
下午我们同去树民家，漳江小学。那是我就读过六年的地方。
然后树民带我去中医院，很奇怪她的举动，又没生病，往医院里跑。树民在一间病室前停下来敲门，出来一个外地姑娘，非常热情地把我们迎了进去。这个姑娘热情爽朗的不同，初次见面就像老朋友似地，我诧异树民怎么与她相识，我仔细地打量着她。她大约也就是二十一、二岁吧，短短的辫子，前额有几缕天生的卷发，很洋气。眼很大，可一看就知道她深度近视。衣服是墨绿色隐格子的的确良，劳动布裤子，虽然朴素，可一看就是江浙人，而绝不是来自北京。树民悄悄告诉我，她是南京大学政治系得学生，我向来钦慕大学生，就和她攀谈起来，并向她打听风云人物钟志民的事情。谈着谈着我突然自卑起来，她年纪比我们大不了几岁，可比我们强得太多，于是我和树民告辞，匆忙之中竟然忘了问她的姓名。
告别桃源，已是二十三日下午，同学们热情地邀我重来，我想，也许吧。

（四）
常德一中，我的母校，使我绝望的地方。我爱她，同时也恨她。怕见她却又想见她。在以前常近常出的大门口，我徘徊起来，进去还是走开？始终不能决定。几次我鼓足勇气前进，可一见到熟悉的校舍和取代我的少年，我又缩了回来。我怀着一颗郁闷的心从这校门里走出去，却又更加颓丧地走回来(而且我已经永远被这校门拒之门外了)我实在没有那份勇气。但是，思旧的情绪又强烈地冲击着我，令我和卑怯心理作斗争，不舍离去。徘徊，徘徊，正如我在人生的十字街头徘徊一样。（补记于1974年6月）